Tulisan biru

Jadi ceritanya, gue lagi galau. Oke, ralat. Gue lagi sangat galau. Ya galau itu wajar sih, selama gak nyilet-nyilet tangan sampe berdarah-darah terus difoto dan dijadiin display picture.

Perasaan ini memang bener- bener menyiksa. Rasanya, melangkah aja berat. Bicara aja rasanya suliiit banget (kebetulan pas lagi galau, lagi sakit gigi juga). Rasanya gak ada gairah buat ngapa-ngapain.  pas lagi ngapa-ngapain, malah gak fokus. Perasaan ini jadi bikin kita uring-uringan plus gak karuan.

Galau udah jadi penyakit lumrah bagi seluruh umat manusia. Gue tau bukan Cuma gue di dunia ini yang sedang menderita penyakit ini. Tapi rasanya tetap gue satu-satunya penderita paling akut sejagat raya. “slow, slow” kata seorang teman melihat betapa “berantakan” nya gue akhir-akhir ini. Gue cuma bisa narik nafas panjang-panjang. Gue pengen slow aja, tapi setiap detik rasanya pengen ngejerit sekencang-kencangnya.

Kayaknya gue gak bakal cerita detail­-nya apa yang bikin gue segalau ini. Intinya, gue cuma lagi kangen sama orang yang udah-gak-sepeduli-dulu-lagi sama gue. Tapi sejauh ini, we’re still in a relationship.

Berbagai advices mulai dilontarkan dari temen-temen. Gue ingat kemaren pas gue lagi duduk bengong dan tiba-tiba temen gue bilang ”udahhh, sms aja langsung” kemudian diikuti dorongan-dorongan dari temen-temen gue yang lain untuk ngehubungin dia duluan.

Gue Cuma bisa senyum miring.

Berbagai macam pemikiran mulai beradu dalam otak. Pemikiran-pemikiran itu memenuh sesakkan otak gue, saling tabrak-tabrakan, makanya gue sering ngerasa agak-agak pusing kepala. Kalo dia juga kangen sama gue, pasti dia ngehubungin gue duluan; pasti sudah sejak lama dia ngajak gue ketemuan, apalagi sekarang ini kesempatan sedang banyak-banyaknya. Kita sedang berada di kota yang sama. Tapi rasanya tetap jauuuh sekali.

Selalu ada momen dimana ketika gue sedang melakukan sesuatu hal dan tiba-tiba gue teringatkan sama dia dan gue tiba-tiba aja bengong dan sibuk sendiri dengan ingatan-ingatan itu. Gue ingat pas gue lagi duduk-duduk dalam rumah dan tiba-tiba ada suara kembang api dan gue buru-buru nyari dimana asal suaranya. Gue pun duduk di lantai balkon sambil ngeliatin warna-warni kembang api yang berhamburan di langit. Lagi-lagi sebuah ingatan muncul. Gue ingat persis tahun lalu, juga di malam lebaran kayak kemaren, gue dan dia sama-sama menyaksikan kembang api di daerah pantai. Gue ingat waktu itu dia ngetawain gue karena gue berkali-kali kaget sama suara letusan kembang api yang tiba-tiba. Kalo diinget-inget konyol juga. Haha. Gue ingat sebelum kita pulang dari sana, pas gue lagi masang helm, dia sempat mengutarakan isi hatinya, untuk kesekian kalinya, yang waktu itu Cuma gue balas dengan senyum.

Kembang apinya udah daritadi berhenti. Dan gue masih diam ditempat yang sama. Terlalu banyak kenangan antara gue sama dia dan terlalu banyak hal yang bisa membangunkan kenangan-kenangan itu. Entah kenapa ya setiap kita lagi galau, setiap tempat dan segala hal sontak membawa energi yang begitu kuat dari cerita-cerita masa lalu. Gue sadar ini terlalu menyedihkan dan gue gak mau terus-terusan membiarkan gue larut dalam sedih berkepanjangan. Gue emang sayang sama dia, tapi dia? Gue selalu berusaha meyakinkan diri gue kalo masa sulit ini pasti bakal lewat. Gue pernah ngalamin suasana yang serupa dan ujung-ujungnya ternyata lewat juga, walaupun emang makan waktu yang gak cepet. Gue tau gak ada gunanya untuk terus menerus mengenang cerita yang pernah ada. Gak ada gunanya berharap waktu yang sudah lewat akan bergulir kembali. Toh gue udah usaha. Kemaren gue udah coba untuk ngehubungin dia sebab ada satu rasa yang gak pernah bisa gue pungkiri: kangen. Gue terlalu kangen sama dia. Semakin gue merenungi keadaan ini semua, gue sadar kalo gue hanya sangat mencintai laki-laki ini.

Waktu itu gue lagi rame-rame sama temen-temen di jalan, dan sepanjang jalan itu temen-temen ngasih banyak wejangan ke gue. Sampe tiba-tiba seorang temen gue bilang “kalo sayang kok gengsi”, dan saat itu hati gue bagai terpompa. Akhirnya gue memberanikan diri buat ngetik sms ke dia “i miss you..” dan butuh waktu 5 menit-an sampe akhirnya gue berani mencet tombol send. Dan lo tau balasannya apa? Ah sudahlah.

Berhari-hari gue habiskan dengan memikirkan, sebenarnya apa yang salah. Apa gue ada salah yang gue gak tau. Apa gue pernah salah ngetweet kali ya. (?) berhari-hari pula gue ngilang dari peredaran. Gini deh orang galau, bisanya Cuma lari dari kenyataan. Gue sengaja untuk “menghilang” karena gue gak mau kelihatan terlalu rapuh dimata orang-orang. Gue gak mau sampe dia nyinyirin twit-twit galau gue yang semua emang ditujukan buat dia. Makanya gue pilih gak ngetwit apa-apa soalnya tiap ngetwit pembahasan gue pasti kebanyakan soal dia doang. Gue gak mau sampe gue ngetwit semacam “gara2 liat kembang api, aku jadi ingat dia :’(“ terus ngeganti location di twitter jadi: “di masa lalunya.”

Itu terlalu kelewatan.

Sekarang gue ngerasa kayak ditusuk tepat di jantung dan pisaunya ditarik sangat pelan-pelan, bukannya ditarik sekali lepas. Rasa sakitnya benar-benar terasa. Sakit banget.

Rasanya juga kayak gue ditinggalin di tepi jurang sama dia. Sendirian. Dan lama-lama dia datang Cuma buat ngedorong gue jatuh ke bawah. Ah.

Gue tau gue gak cantik, apalagi seksi. Jauh. Gue gak secantik artis-artis korea apalagi se-seksi personilnya sistar19. gue tau gue gak bisa meliuk-liukkan badan se-asoy mereka, karena gue tau jadinya gue Cuma bakal keliatan kayak ulat bulu yang kesirem teh panas. Kadang gue pikir kayak gitu; mungkin karena gue gak bisa jadi apa yang dia mau. Sebuah pemikiran yang gue sadar emang bener-bener tolol. Tapi entah kenapa gue masih sering mikirin itu dalem-dalem. Dia pernah bilang, secapek apapun dia sama tingkah gue, dia tetap akan selalu sayang sama gue. Mungkin sekarang dia udah terlalu capek. Saking capeknya, mungkin dia butuh istirahat; yaitu dengan menjauh dari apa yang udah bikin dia secapek itu.  

gak tau sampe kapan gue harus nunggu sampe dia pulih. mungkin sampe gue menyerah suatu saat nanti.